Еврей занялся разведением кур: сходил на рынок, купил лучшую породу. Вроде бы все хорошо, но через неделю куры стали массово у него дохнуть. Решил он сходить к раввину.
Раввин его спрашивает:
- Чем ты кормишь своих кур?
- Обыкновенным пшеном.
- Сухим?
- Да.
- Корми слегка смоченным.
Через неделю начинающий фермер вновь приходит к раввину и говорит, что куры продолжают дохнуть.
- Куда ты сыпешь зерно?
- Как обычно, на землю.
- Начерти на земле круг и сыпь строго туда.
- Хорошо, - прислушался к рекомендации еврей.
Через неделю ситуация не изменилась. Раввин говорит:
- Впиши для надежности в круг квадрат.
Еврей послушался и этого совета, но все напрасно: куры мрут еще больше.
Через месяц они встречаются на рынке, раввин:
- Ну, что как здоровье кур?
- Все сдохли!
- Жалко, а я ведь готов был тебе дать еще полно советов!

Один сосед интересуется у другого:
- Семён, ты не видел у моего подъезда бочку с черной икрой? Кому, интересно, она могла помешать?

В Нью-Йорке судебный процесс. Приезжему из СНГ предлагают в помощь переводчика. Он возмущается: - Да вы что, я преподаватель английского в элитном ВУЗе, выпускник оксфорда.
Судья обращается к переводчика:
- Абрам, про что там щебечет этот юнец?

Классический случай. Старый еврей умирает в госпитале. Родственники приглашают раввина на последнюю исповедь. Раввин заходит чтобы с глазу на глаз провести последнюю беседу. Больному сразу стало заметно хуже, он даже перестал иметь возможность говорить. Раввин дал больному блокнот и ручку, тот торопливо записал и умер. Священнослужитель решил, что в такой момент не стоит читать эти слова. И решил зачитать их у могилы. Там было написано:
- "Быстрее сойди с моей кислородной трубки!"

В Одесее разговаривают два древних старика:
- Вчера около универсама познакомился с необыкновенной красоты девушкой. Я её приглачил в ресторан и она согласилась. Ты мне веришь?
- Да, конечно.
- Мы долго с ней разговаривали, пили вино, а потом в гостинице у меня было с ней 4 раза. Ты мне веришь?
- Да.
- Она оказалась телеграфисткой.
- А вот в это уже не верю.
- Почему?
- Потому что, когда у тебя в последний раз стоял, телеграф еще не изобрели.

Абрам спрашивает у Семёна:
- У меня Мойша просит взаймы. Как думаешь, давать?
- Конечно.
- Почему?
- Чтобы он до меня не дошел с этой просьбой.

Абрам спрашивает у выигравшего в лотерею еврея:
- Как ты угадал выигравшею комбинацию?
- Она мне приснилась во сне: шесть пятерок танцевали на замерзшем озере и я поставил на 25.
- Но ведь 6 на пять будет 30, а не 25!
- Хорошо, на математической олимпиаде победил бы ты!

Советское время. У заведующего магазином Хаймовича интересуются:
- Скажите, а вы в состоянии приобрести "Волгу"?
- Вполне, но мне не нужно столько воды.

- Сёма, это правда, что вы ходите к стоматологу?
- Да.
- И во сколько вам встал этот мост?
- Дорого, через реку обошелся бы дешевле!

Маленький Зяма, услышав по телевизору новость о рождении потомства у австралийской панды, спрашивает маму:
- И как это отразится на евреях?

Через безводную пустыню идут русский и еврей. За это время русский нашел бутылку с водой, а еврей мешок золота.
Через некоторое время еврей спрашивает у русского:
- Сколько стоит испить воды?
- Мешок золота.
- А что так дорого?
- А ты походи по базару, может кто и дешевле отдаст!

На похоронах, исполняя волю умершего, евреи пытаются запихать все состояние в гроб. Но пачек с деньгами так много, что они туда влезают с трудом.
Раввин смотрит на все это говорит:
- Друзья, зачем вы так мучаетесь? Положите ему лучше чеком.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такой банкрот?
- Это тот, кто спрятал все деньги в карманах пиджака, а штаны у него забрали приставы за долги банкам.

Один спрашивает у Хаймовича:
- Друг, чем ты сейчас занимаешься?
- Сейчас продаю на рынке свежее говно!
- Да ладно! И кому же оно нужно?
- Кому нужны плохие анализы, тот и покупает!

Еврей торгует канцтоварами. Что-то совсем сегодня не было покупателей, хотя надо бы уже и домой уходить. Вдруг в последнюю минуту в лавку вбегает торопящийся человек, кидает полтинник и забирет конверт за 10 рублей.
Вечером жена спрашивает его:
- Ну, как, на много сегодня наторговал?
- Оборот маленький, зато доход гигантский.

- Что лучше: продать сто штанов с наценкой в сто рублей или двести с наценкой в пятьдесят?
- Конечно, лучше двести с наценкой в пятьдесят. За счет славы о дешевизне потом можно еще больше заработать!

Три солдата играют в карты, что, естественно, строго запрещено уставом. Вдруг служивые слышат шаги офицера и мигом прячут карты. Но по их позе офицер обо всем догадывается и строго спрашивает:
- В карты играли?
- Никак нет.
- Ну-ка, поклянись на Коране, - говорит офицер мусульманину.
- Клянусь.
- Поклянись на Библии, - приказывает христианину.
- Клянусь.
- Поклянись на Торе, - следует приказ еврею.
- Да вы что, товарищ лейтенант, как же я мог играть в карты? Один что ли?

Евреи из очень жадной семьи посылают телеграмму свои родственникам о смерти Абрама: "Абрам - всё".
На следующее утро они получили из Одессы телеграмму: "Ой".

В Одесском публичном доме в субботу:
- Рабинович, только не сегодня, и так от работы задыхаемся, а вы со своим размером!

Обеспеченный еврей водит по своему особняку своего родственника:
- Вот здесь у меня бассейн, здесь спортзал, а здесь столовая, которая одновременно может принять, не приведи, конечно, Бог, шестьдесят человек.

Чукча с евреем спорят чей народ древнее. Еврей:
- Мы самая древняя на земле нация: и Библия, и рыночная экономика и даже христианство - все создали мы!
- А от кого вы произошли?
- Из обезьян.
- Вот, а обезьяны произошли от нас! - делает победный вывод чукча.

В неожиданную минуту Рабинович приходит домой и видит жену с любовником:
- Да, Сара, тебе бы еще сигаретку в зубы, была бы чисто ростовской проституткой!

Новокрещенный еврей выбрал наконец-то невесту своему сыну. В связи с этим он хвастается соседу:
- Всё как я хотел: девочка богатая, интеллигентная и заботливая, а самое главное - из хорошей православной еврейской семьи!

Абрам интересуется у своего соседа Изи как тот решился креститься. Изя говорит:
- Просто у нашего батюшки такой дар убеждения, что я понял, что христианство - это мое!
Хорошо, пошел Абрам поговорить с этим батюшкой.
Изя, встретив Абрама на рынке, интересуется у того результатами встречи:
- Ну, как? Решил стать православным?
- Нет, твой батюшка решил купить в моём магазине новый холодильник для дачи!

Хозяин гипермаркета нанял нового продавца еврея и на следующий день решил проверить как у того дела с продажами. Видит, что новый продавец вполне обходительно и толково объясняет покупателю свойства моторной лодки. Также еврейчик сумел убедить мужчину взять полный набор для рыбалки, а также самые дорогие напитки для пикника.
- Молодец,- говорит хозяин,- человек хотел просто лодку, а взял еще и набор для рыбалки.
- Да вы что, он просто пришел за прокладками для жены, а я ему предложил: "Может, на рыбалку рванете, все равно в эти дни делать дома нечего!".

Еврею нужно было срочно починить свои часы, ходит он по городу и видит: над входом висят часы. Он заходит внутрь и просит починить его будильник.
- Вообще-то, мы здесь делаем обрезания.
- А для чего тогда над входом у вас висят часы?
- А что бы вы на нашем месте там повесили?

12 ночи. В отделении милиции звонок. Дежурный отвечает:
- Милиция. Говорите.
- Скажите, сколько времени?
- Ровно двенадцать ночи, - отвечает сержант.
Через три минуты снова звонок. Вопрос тот же. Дежурный ответил что время три минуты первого.
В двенадцать десять вновь дежурного беспокоит телефонный звонок с вопросом о времени.
Так повторяется еще пять раз.
На шестой дежурный отвечает:
- Время без десяти час, можете завтра с утра забрать ваш чертов конфискованный будильник!

- Почем у вас гроб? - спрашивает у Рабиновича посетитель.
- По сто рублей.
- А у Хаймовича по пятьдесят.
- Так и берите у него.
- У него сейчас нету в наличии.
- Знаете что? Если бы у меня они тоже закончились, я бы и по двадцать продавал!

- Почем гробы?
- 100 рублей.
- Дорого.
- Так у Хаймовича по 120!
- Так у него хоть есть где там развернуться!

Посмотрели Абрам с Сарой порнуху и Абрам сделал вывод, что в сексе самое главное - это громко стонать.
Вечером он просит жену:
- Ну, давай, стони!
- Ой, денег нет, ой, зарплату повысили!

- Почему евреи не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит!

Наш мат позволяет не только до боли оскорбить, но и от души показать, что ты оценил человека.

По факту говоря большинство наших граждан в графе "Отношения" могут смело писать фразу - "постоянно выясняются".

Настоящий гей был только единственный - знаменитый француз Гей Люссак. Остальные - просто пи..ры.

- Что это ты пьешь?
- Омское мохито.
- Из рома и мяты?
- Нет, из водки и салата.

По-настоящему прелесть российских ухабов проявляется когда в астобусе перед тобой сидит девушка с огромным бюстом.

- Я не буду перелезать с балкона на балкон. У меня же клаустрофобия.
- Да тут же вроде открытое пространство?
- Здесь - да, а в гробу - нет.

Сколько еще не сделано, и еще масса всего будет не сделана!

Почему я откладываю до последнего? Просто пройдет уйма времени и к тому времени я стану взрослее, мудрее и сделаю, если останется необходимость, еще и лучше.

Молодые поссорились. Девушка говорит:
- Давай мириться.
- Давай.
- Завтра устраиваем день согласия и примирения.
- Это как?
- Едем в торговый центр, там я примеряю, а ты соглашаешься купить.

- Мама, а если лопатой разрежу червяка, то половинки сдружатся?
- С тобой - нет.

Если погода наконец не раскумарится, то прилетят не ласточки, а пингвины.

- Абрам, ты практикуешь групповой секс?
- Нет, а что?
- Хочешь попробовать - беги домой пулей.

Любимая фраза Анны Карениной: "До скорого!"

На ремнях безопасности новой "Лады Приоры" производители уже заранее нанесли золотую надпись: "От родных и друзей".

Как-то раз я встал с утра злым и усталым. А,нет, стоп, такое было не раз...

У бухгалтерши поехала крыша, когда она решала вопрос стоит ли вносить в акт инвентаризации имущества этот акт.

Новый способ похудеть: кушайте все, но из детсткой посуды и играючи.

– Ку-ку.
– Кукушка, когда будет весна?
– Ку-куй её знает!

Если в детстве я опасался темноты, то сейчас я прямо-таки боюсь света, точнее счета за свет.

Людмилу, продавщицу секс-шопа в буквальном смысле накрыло пи..ой во время описи товаров на складе.

На приеме у семейного психолога:
- Какие обычаи существуют в вашей семье?
- Как только я прихожу с работы и переодеваюсь в домашенее, моя жена имеет обыкновение посылать меня в магазин.

Друзья пригласили супружескую пару на бал маскарад, но муж пошел один, так как у жены разболелась голова. Правда, через час она почувствовала себя лучше и решилапойти одна, но уже в другом костюме, чтобы проследить за мужем.
Приходит женщина и видит, что муж танцует с разными женщинами, многопьет и хулиганит. Во время танца с ним женщина предложила пойти побыть вместе, а после соблазнила и отдалась ему.
По возвращении домой жена спрашивает:
- Ну, как погулял сегодня?
- Да, не очень, на балу было душно и накурено, и я ушел с мужиками играть в карты.
- Ну, как поиграл?
- Да ничего, зато тот, кто одел мой маскарадный костюм нашел такуюпро...душку, которая ему сразу отдалась и даже в жопу дала!

- Скажите, ребята, в честь кого назван ваш пионерский отряд? - В честь Павлика Матросова!
- Вы уверены?
- Мы уверены! Именно Павлик Матросов, прикрыл амбразуру вражеского оружия своим папой!

Интересный факт: белое вино желтого цвета, потому что готовиться из зеленого винограда.

Молодой человек ходит радостный по квартире. Сожительница спрашивает его, в чем причина.
- Я с сегодняшнего дня буду ложиться вовремя!
- А, те же надежды тебы обманывают, что и побудили тебя как-то бросить курить!

Наш климат идеален только для давления на врага.

В арабском квартале в переходе сидят двое нищих: один араб другой еврей. Все подают, естественно, арабу. Тут один их прохожих обрашается к еврею:
- Иди к своим. Тебе же тут ничего не подадут!
Тут этот нищий обращается к другому:
- Смотри-ка, это поц хочет научить нас бизнесу!

Пришел я как-то с работы домой. Вижу - пыль лежит. Ну и я, думаю, прилягу.

- Я люблю только тебя!
- И я только тебя!
- Дорогая, я хочу в жопу!
- Иди, иди!

Когда волшебники узнали о его притязаниях, у феи поломалась волшебная палочка, золотая рыбка всплыла пузом кверху, а Хоттабыч сжег свою бороду.

Врач интересуется у пациента:
- Скажите, вы занимаетесь пробежками по утрам?
- А как же, я же часто просыпаю звонок будильника.

Всего одна пластинка Антикомарина под язык и комаров как и не было. Вместо них появляются летающие ёжики, сердитые осьминоги и красные кошки!

Все люди со странностями. Если с у вас их нет - это очень странно.

75% людей абсолютно не разбираются в математике. Радует, что я вхожу в 23 процента знатоков этой науки!

Вовочка пришел домой из школы. "Как дела?" - интересуется мама. "Марь Иванна заметила, что я совсем не шарю в математике и нарисовала мне в дневнике какое-то число" - ответил Вова.

Странно, что сказке конец обычно после успешно сыгранной свадьбы.

На собеседовании:
— Поведайте нам о своей жизни в двух словах?
— Всякое бывало...

Весь уикенд я поднимал тосты за всех своих знакомых и родственников. Отныне они, по ходу, бессмертны!

Спортивный комплекс приглашает Вас, дамы и господа, на блины! Рекомендуем новичкам начинать с блина на 5 кг.

Я стала с ним встречаться за его молчание и подтянутость. Впоследствии выяснилось, что он молчал потому что иначе у него вылезал живот.

Сходил на масленичную тусовку в ночной клуб. Возвратился домой с чучелом. Утром встал - завтрак готов, обувь почищена, хата прибрана. Думаю, такое чучело надо оставить - пригодится.

Жители Таганрога очень расстроены. что не состоялся конкурс рисунков на асфальте. Его отменили из-за отсутствия в городе собственно асфальта.

Чтобы получить от папы мороженое надо сказать "Я тебя люблю, папочка". Но чтобы получить новенький смартфон такая фраза уже не проканает. Надо минимум: "Ты поразительно умный, отец!"

— Доктор, срочно помощь моему зятю! У него прострелена нога. Вчера я случайно...
— Не стоило даже целиться в своего зятя!
— Вчера он еще им не был.

Сонная артерия - по сути как я, только это сосуд.

В 2050 году москвичи провели очередной марш за русских, мотивируя, что им, таджикам, скучно и безденежно без русскоязычных.

Я отнюдь не пессимист. Я просто измотавшийся, продрогший и жутко голодный оптимист.

В моем детстве перед сном у меня была возможность насладиться лишь просмотром ковра.

Измотавшиеся в пробках не подсмеиваются над велосипедистами.

Кот абсолютно не возражал, когда хозяин прилег на свой диван с краю.

Зря говорят, что настроение улучшается после плитки шоколада, надо бы еще и старого доброго вина!

Я постоянно сонный: и на работе, и на прогулке, и на свидании. Я дико хочу спать в марщрутке, в гостях, даже КОГДА СПЛЮ.

Вчера полчаса провел на диске здоровья. Завтра попробую на нем покрутиться.

Грузчики забухали сразу же как узнали что пианино надо было нести на 13 этаж соседнего подъезда!

Наши бабы самые прекрасные в мире! И самые неостанавливаемые в ссоре!

В среде высшего чиновничества стали больше вспоминать о тещах после выхода закона о запрете наличия больших запасов внутри семьи чиновника.

Воображаемые друзья в большом количестве. Реально много людей, которых ты когда-то вообразил настоящим другом.

Чтобы проверить девушку перед свадьбой, поклейте вместе обои. Если не разругаетесь и поклеете их ровно, можно смело в ЗАГС!

Приятно, конечно, когда о тебе так часто вспоминают. Ты нужен и днем, и ночью, в гостях, и на работе. Какие все-таки заботливые эти кредиторы.

Если муж стал кушать не дома, о скоро он и ходить с туалет будет не дома.

Злые училки даже после секса бывают лишь удовлетворенными!

Хаймовичу говорят:
- Когда ты уходишь за тебя такое говорят!
- Когла я ухожу, делайте со мной что угодно, мне все равно.

Самый лучший символ власти - вкусный пряник, испеченный в форме кнута.

Как сделать так чтобы все российские автомобиле стали соответствовать евростандарту? Надо просто изменить европейские стандарты.

Если упал нож - придет мужик, если вилка - баба, а если настроение - начало новой рабочей недели.

Слабоалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 80 долларов.

Чтобы реально снизилось количество курильщиков на пачки надо наносить другие надписи, например: "к курению негативно относится бабушка", "курильшиков порицает дед", "отец узнает — выпорет" и "мама обо всем догадывается".

Сиськи словно игрушечная железная дорого: природой сотворено для ребенка, а в основном пользуется папа.

Майор говорит сержанту: "Проверь-ка биографию Орлова. Подозрительно, что перед сдачей Калашникова он стирает с него отпечатки пальцев"

Переписка с партнерами - это когда вместо "Вы оборзели так заламывать цену!" пишешь "считаю необходимым рассмотрение вами вопроса о внедрении более гибкой ценовой политики для нас как для постоянных клиентов".

Бог сотворил человека, чтобы коту было комфортнее жить.

Новое средство против лысин разработано кубинским специалистами. Стоит капнуть средство в пищу пациента - и на свете на одного лысого меньше.

Пенсионеры считают, что рай похож на СССР.

Моя мечта - проснуться около одиннадцати, выйти во двор и проверить, подстриг ли садовник газоны на заднем дворе.

- Мама, можно я схожу поиграю с Толяном в теннис во дворе?
- Только через мой суп!

Настоящий алкоголик подобен бутылке - влил в себя литр, а все стоит! (праильно говорят, что существуют 3 вида алкоголиков - застенчивые, выносливые и малопьющие. Застенчивый, когда надерется идет, держась за стенку. Выносливого, соответственно выносят, а малопьющему вообще всегда мало.)

На наших дорогах чаще не едешь, а скачешь.

Конфеты Детские с натуральным перцем - отличное средство узнать, использует ли ваш ребенок в речи мат.

Видимо кто-то на меня шаманит - сотворил, наверное, мою куклу и убаюкивает ее после обеда.

Минутку внимания, приступаем к гимнастике для банковских служащих. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене... Выполняем в статике, н в коем случае не в динамике!

Около женского общежития слышиться мужской голос:
- Заебала, Заебала!
С треском открывается окно и слышиться усталый, но твердый женский голос:
- Женя, я устала повторять - не Заебала, а Изабелла.

- Что такое 180 - 120 - 180?
- Две модели в обнимку.

Незнакомцы договариваются о встрече по телефону:
- Как мне вас узнать?
- Белая шапка, черные джинсы, рост 185, вес 90.
- Хорошо, возьму весы с рулеткой.

Чтобы не ходить к мусоропроводу можно просто кинуть мусор за дверь а потом сообщить в милицию о подозрительном свертке.

Практически одно и то же, зато разница колоссальна:
1. Дядя Толя пойдёт на шашлык.
2. Поросёнок Яша пойдёт на шашлык.
(кстати, та же история со словом запущено - и "заведено, поставлено" /1 значение/ и "конь не валялся, вообще ничего не сделано" /2 значение/)

У врача:
- А это ничего, что у Антона правая голова болит чаше левой?

Больше всего я боюсь этого огненно коктейля, ведь выпив его- я вообще перестаю бояться всего.

Судя по постоянным звукам из соседской квартиры, когда они туда въехали там было заполнено бетоеом все пространство.

Отсутствие мефодицы и присутствие кириллицы говорит о предприимчивости и наглости Кирилла и бесхарактерности, интеллигентности апатии Мефодия.

Маленький мальчик орет папе:
- Папа, елка горит!
- Сынок, надо говорить: "сияет"!
- Папа, занавески сияют!

Папа с удовольствием жует конфетку, а рядом бегает маленький сынишка.
Мама:
- Что сынок, хочешь конфетку?
Папа, с известной долей меланхоличности:
- Да, хочу, да папа, скотина, не угощает!

Сынок интересуется у матери:
- Мама, из чего суп?
- Из лука.
- Ты что, убила Чиполлино?
- Нет, купила уже убитого.

Из одного резюме: "У меня большой опыт труда на фирму, опыт учебной подготовки, хотелось бы еще и опыт получения зарплаты".

Продавщица в магазине:
- Молодой человек, 5 рублей не посмотрите?
- Бог с вами, показывайте!

Заявился как-то раз один филолог на работу с синяком под глазом. Его начальник спрашивает:
- Степан, вы вроде бы у нас интеллигентный молодой человек, как так?
- Да, вот вчера были на литературной вечеринке у одного профессора и его гость, один военный, начал рассказывать историю из жизни: "Был у меня в роте один хуй"... И я ему говорю: "Надо говорить не "в роте", а "во рту".

Если уж вы вступили в группу "Анальные девственники", то не советуем вам из нее выходить.

Разговор в кинотеатре:
- Любимая, мы сидим на местах для поцелуев, а еще ни разу не поцеловались.
- Но я же отсосала тебе!
- Мне?

Молодой человек интересуется у своей девушки:
- Забыл слово: кем я буду для твоей матери, если мы поженимся?
- Спасителем!

Умирает старый еврей. У его кровати собралось большое количество родственников, знакомых и соседей. А все потому, что он - единственный, кто в местечке заваривал приличный чай, но способ дерал в секрете. Наконец, один из внуков говорит:
- Дед Абрам, вы уходите, скажите наконец-то ваш секрет хорошей заварки, не уносите его с собой.
Старый еврей говорит:
- Хорошо, я скажу.
Еле поднимается на кровати, поднимает палец и глубокомысленно произносит:
- Евреи, не жалейте заварки!

Смотрите также спецвыпуск от 11.08.2013

Готовится к выпуску: анекдоты про Вовочку (предварительное ознакомление)

Проститутки г. Ульяновска